沧海阔,蝴蝶泪

似乎已经很习惯这样的日子了

只是越发的感觉自己的体质没有以前好了

再怎么拼命总是有个限度的

可是我依旧是身不由己

每天做不完的事啊，一天积累一天，这样下来

我想自己都快要崩溃了吧

 

什么时候才能闲下来呢?

晚安，明天早上还要早早的起床

有时候我都在怀疑，我是不是快成全能人了，每天6个小时不到的睡眠时间，每天忙的如陀螺一般打转。

可是这些对于某些人来说那是理所当然的。

也许真的是我的好脾气发挥到了极致吧。

其实我真的很想说：抱歉，我不是你的Supergirl。（借用明妞的话）

每天自己的事情都忙不完，为什么要去为你分担本不该是我的任务吗？

每天自己的事情都忙不完，为什么要去做本不该我做的事呢？
...

今天是发工资的日子

拿着那点微薄的薪水，我突然迷惘了

这么辛苦到底是为了什么

为什么辛苦和工资就不能成正比呢？

很委屈

确实，在很多的时候真的感觉自己很委屈

独自在外不比家中

只是我把一切想的太过于美好了吧

也许我真的错了吧

 

小小...

在下了很久很久的决心后，我决定要重新开博

其实最主要的还是因为现在的能让自己自由支配的时间太少了。

每天24个小时根本就不够我用一般。

还有个原因就是不想在空间里更新，这里也许更能吐出自己的不快。

这次重新开博，不会再半路撤退了

虽然我知道我这里以前开始就没有什么人气的，那现在更是没有人气了

但是我只是想吐吐自己心中的不快而已。
...

没有电脑的日子对于我来说其实也并不是那么的难熬,只是偶尔会冒几个小泡泡想上网,么地方上那只能用手机解解谗,所以很深切的感到发工资后,一定要问老妈借点钱来给自己买个本本,不然真的会谗死的.

在杭州虽然才短短的几天,可是真的很想家了,也想朋友了,中午休息的时候竟然做梦梦到妈妈来看我,只是清醒时很是失望,其实每天晚上都能梦到妈妈,真的好想她.

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从今天开始就在写字楼里上班了,不用和前几天一...

今天可以说是在杭州的第一天,还没有停顿下来的我,早上四点就和另两个女孩子一起去店里帮忙,虽然知道我的工作地点不在店里,但是我还是希望看到自己即将工作的周遍环境.

这几天貌似都很忙,看着店长和两个女孩子忙进忙去的,我只能偶尔的去帮个小忙.一切都和我以前接触的不一样,新的开始将从今日算起,虽然心中老是这样的不安,可是现在没有人可以给我依靠了,我靠的只有自己了,一切都要靠自己的打拼了,

加油加油!!!!!

就到这吧,本本不是我的,可能是堂哥...

明天就要去杭州了,心里最舍不得的就是妈妈了.

如同前几年去温州上学一般心里都是充满了浓浓的离愁.

半是恋家,半是在陌生环境中的不安,

希望一切都好吧!

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很多事,原来并不是我想的那么的轻松.

也许真的是我这个人说话有点冲,可是我已经尽量学着婉转了,

可是难为人也不是这般的难为啊,
...

从上篇日志到现在应该有半年多了,

装死也装的差不多了,

懒孩子终归是懒孩子,

还记得猪姐姐问我,我这博客要到什么时候才能更新

其实我心里也没有底,从年后开始就一直没有什么可以提起我兴趣的东西来,

每天得过且过.

辞职已经有2个月了,从下个星期开始又要重新投入上班族的行列中,我不知道懒散了近两个月后的我将会如何,做人太随性了也不好,可是我好像就是这样一个人,做什么都喜欢一...

新年好似并没有给我带来什么快乐的气息!

一切都不一样了

我是一个怀旧的人

这样的新年叫我怎么也提不起精神来

我不是一个喜欢热闹的人

可是我喜欢看着热闹的场面欢笑

一家人开心的一起吃饭只有在记忆中了

自从大叔叔从家里搬出去,接着大婶婶的意外去世,家里少了一个人也带走了一份快乐!

接着是小叔叔也从家里搬了出去,最后是我们家....

悲伤是属于我一个人的

当我悲伤的时候我只会竖起自己的所有刺拒绝外界的一切友好!

我知道我这样的做法可能会伤到很多关心我的朋友

我只能说声对不起,也许我并不是你们所谓的朋友吧

一直我都不是主动的人

所以我都在默默的等候

可是这样的等候我真的累了

这样的等候使得我变的不再像自己了!

当我拒绝所有的友好一个人独自舔着伤口的时候...